Sí, al fin...ahora sé qué es lo que se siente cuando quieres de verdad y eres correspondida (al menos por ahora :) )
sé que no sabéis nada de mí últimamente...me dá pena, pero es lo que tiene el no tener ordenador en casa...
Un saludo, y sed felices!!
Así es mi día a día ultimamente, con altibajos, tan pronto estoy divinamente, alegre y con ganas de reír, como me dá un bajón tremendo y me pongo perdida de "lo mío"...si alguno de vosotros ha sufrido alguna vez ansiedad, sabe de lo que hablo....
Llevo un año y cada vez a peor, ahora ya tengo crisis cada día prácticamente, y son un verdadero incordio...
Hace quince días que me tratan con "pastillas milagrosas", pero la verdad no noto demasiada mejoría...será que hay que tener paciencia...
Si es que cuando una está gafada...le pasa de todo...
Mañana será otro día, y espero que mejor que hoy...
Aquí estoy de nuevo, despues de una larguísimo retiro "espiritual". y todo sigue....peor?, no lo sé...vosotros me ireis diciendo.
Esto ha cambiado mucho por lo que los primeros días la apariencia de mi blog no será muy buena, pero prometo intentar mejorarla vale?.
Saludiños.
Según este test así soy yo.
Nueva vida...nuevo look!
El día 1 de Julio de 2005 me voy a vivir sola!!!!!
Me independizo!
Ya lo tengo todo preparado...bueno...el piso, me falta aún muchas cosas por comprar...pero como no tengo tiempo, supongo que tendre que ir comprando poco a poco.
jejeje...a ver cuanta hambre paso....
Os dejo que estoy trabajando.
Besotesssss
Nunca olvidaré el olor de tu pelo ...
Nunca olvidaré el olor de ropa....
Nunca olvidaré el olor de tus caricias....
Nunca olvidaré la química que teníamos...
nunca olvidaré lo que sentía cuando sabía que despues de un ratito podría verte otra vez...esas cosquillas en el estómago...esa sonrisa tonta en mi boca...
nunca lo olvidaré...y no creo que nadie vuelva a causarme esos efectos...
Todavia me pasa...todavía soy incapaz de borrarte como contacto del messenger, aunque sepa que no podemos hablar...todavía dudo si saludarte cuando nos vemos por la noche...aunque sepa que no te va a gustar...todavía he dudado si escribir este post por miedo a que pensaras que era una "estrategia" o un "juego de los míos" para entrar y salir de tu vida cuando yo quiera (porque sé que lo vas a pensar...)Pero me dá igual...quería decirlo, y lo he dicho, de hecho no sé ni si lo leerás...pero al menos he dicho lo que quería decir, y cuando quería decirlo...
No pretendo molestarte, no hacerte daño, ni reírme de tí, ni nada...sólo quiero que sepas lo que ha habido, hay y habrá, a pesar de que sé que no es suficiente con esto...sé que hay muchas cosas más...pero los sentimientos no pueden cambiarse no?
La vida sigue igual...con sus alegrías, sus penas, sus desilusiones, sus gratas sorpresas...pero he de deciros que llevo una época muy buena...una época en la que las cosas buenas superan en número y grado a las cosas malas...es por eso que la única imagen que puedo poner en este post es...una graaan sonrisa...
Al fin veo las cosas buenas de la vida...al fin no me centro sólo en las cosas malas, que por supuesto siguen sucediendo, pero digamos que ahora veo la vida de otra manera.
Lo que más me ayuda, sin duda, son las grandísimas juergas que me estoy corriendo con mis amig@s en este último mes...lo paso bien, bailo, me río, conozco gente...y lo que es mejor...me doy cuenta de l@s grandes amig@s que tengo, y de lo poco que he perdido con otros que se hacían pasar por amig@s mí@s...
En fin...intentaré escribir más a menudo porque últimamente os tengo algo abandonados...
Un besiño!
No comments...
¡¡¡en construcción!!!!
¡FELIZ AÑO NUEVO PARA TODOS!
Esta semana, por no variar, he tenido mucho trabajo...se acercan las navidades y la gente viaja más que de costumbre...
Novedades tengo pocas...ayer lo ví a la noche, y aguanté...fuí fuerte y lo mandé a paseo, supongo que le molesta que ahora sea yo la que pasa de él. Que se vaya acostumbrando!
Por otro lado, he vuelto a tener noticias de alguien del que hacía ya tiempo que no sabía nada. Y como siempre, solo para echarnos cosas en cara, porque supongo que habré dicho algo que le habrá hecho sentir mal, o se habrá sentido atacado, o algo así..si es que siempre se trata de lo mismo entre yo y él...siempre piensa que le ataco. Y no, no he pretendido atacarle, de hecho no tenía ni idea de que estuviera leyendo esto, pero bueno. Yo ya no tengo ganas de luchar más, no tengo ganas de discutir, no tengo ganas de justificarme, no tengo ganas de sentirme culpable, no tengo ganas...lo único que me hubiera gustado es que hubieramos podido ser civilizados y por lo menos concedernos el saludo, pero por lo visto no va a poder ser. Qué se le va a hacer!, no voy a morirme,lo superaré (o eso espero) como he superado otras tantas cosas: con el tiempo...
Bueno, se acercan las navidades y yo estoy como loca de espíritu navideño...HOU HOU HOU!!!
Si no nos vemos antes...
¡¡¡Felices Fiestas para todos!!!!!!
Pues sí...he roto mi anonimato para mostraros como soy realmente...aunque creo que para saberlo no teníais más que leerme un par de veces...creo que no es con una foto cómo se conoce realmente a una persona...pero bueno, era algo que me apetecía hacer, y lo he hecho.
Estos últimos días me han pasado muchas cosas, sin ir más lejos, la semana pasada ha sido mi cumpleaños, 25 añitos ya!...ufff..
He tenido grandes regalos, digo grandes porque realmente lo han sido para mí...por lo que significan...no por lo bonitos, ni lo caros que hayan sido. Luego ha habido felicitaciones que realmente no me esperaba, aunqe ha faltado una...quizás la más importante,o no..., aunque supongo que era obvio que iba a faltar..podré vivir con ello.
El sábado salí a celebrarlo, y acabé "cagándola"(perdón por la expresión), como siempre...me fuí con quien no me tenía que ir, a donde jamás tenía que haber ido y a hacer lo que sabía que no debía hacer...y todo acabó como era de esperar: echa una mierda.
Estoy hasta las narices ya...creo que ya no puedo más, tengo la sensación de que realmente no hay nada ni nadie que realmente vaga la pena, nadie que me aprecie por lo que soy, por lo que le hago sentir, y no por otros temas...será que todo es así, que tengo que hacerme a la idea de que me pasaré toda la vida sintiéndome (y siendo) utilizada...no sé si puedo...de veras, no sé si puedo resignarme a vivir toda la vida así.
Tengo tanto miedo a quedarme sola, que me aferro a todo, y no me doy cuenta de que al aferrarme así, lo único que estoy haciendo es quedarme más y más sola...
Es por eso por lo que no escribo, porque no tengo nada alegre que contar, ningún sentimiento especial que me haga tener esperanza, nada que me haga levantarme con una sonrisa...
Cada día me siento más rara, y me dá miedo, poruqe puede que nunca vuelva a sentirme "normal".
Vaya comienzo que han tenido los 25!.
Bueno...creo que ya llega de sinceridad por hoy.
Gracias por estar aquí!
Últimanente me he estado preguntando
quien estará allí para ocupar mi lugar
Cuando no esté necesitarás amor para iluminar las sombras en tu rostro
Si una gran ola va a caer y va a caer sobre todos nosotros
Entonces entre la arena y la piedra, podrías hacerlo sola?
Si pudiera, entonces lo haría
Iría a dondequiera que tu vayas
Bien arriba, o bien abajo, iría a dondequiera que tu vayas
Y tal vez encuentre
Una manera de volver algún día
Para cuidarte, para guiarte durante tus días mas oscuros
Si una gran ola va a caer y va a caer sobre todos nosotros
Entonces espero que haya alguien allí
Que pueda volver a traerme hacia tí
Si pudiera, entonces lo haría
Iría a dondequiera que tu vayas
Bien arriba, o bien abajo, iría a dondequiera que tu vayas
Vete con mi corazón
Vete con mi esperanza
vete con mi amor
Yo sé ahora justo cómo
My vida y amor seguirán adelante
En tu corazón, en tu mente, estaré contigo para siempre
Si pudiera, entonces lo haría
Iría a dondequiera que tu vayas
Bien arriba, o bien abajo, iría a dondequiera que tu vayas
Estos días ando algo desganada...no tengo ganas de trabajar, no tengo ganas de salir, no tengo ganas de hablar, pero tampoco de estar callada...no sé qué es lo que me pasa, pero una vez más estoy RARA. Empiezo a pensar que es un estado de ánimo más, es decir, a veces estoy bien, a veces mal, y a veces...rara.(la mayor parte de las veces).
Es entonce (cuando estoy rara) cuando me doy cuenta de lo egoísta que puedo llegar a ser, de lo errores que cometo, de las palabras que dije y no debería haber dicho...y duele...duele verte en el espejo como realmente eres, sin el "maquillaje" del buen humor, de la felicidad....
Esta semana estoy leyendo un libro, que me recomendó (sin querer) una persona a la que adoro: "Los cien golpes", de Melissa P., es algo...como decirlo...erótico, pero su esencia no es el erotismo sino los sentimientos que se esconden detrás de todo comportamiento humano...hasta el que pueda resultar más extraño...me siento realmente identificada con la protagonista...
Os recomiendo que lo leais, y ya me diréis!
Bueno, ya basta por hoy. Mañana más.
No sé qué contar. La verdad es que últimamente nunca sé qué contar, pero no sólo en este blog, en persona me pasa exactamente lo mismo. Creo que he llegado a un punto en el que mi vida se basa en sólo dos cosas: trabajo y sábados noche.
Por la semana salgo tan cansada, que sólo tengo ganas de irme para casa y descansar...
Los fines de semana salgo de marcha, por costumbre nada más, llego a las tantas y el resto del tiempo me lo paso descansando para no estar rebentada el lunes.
Es por eso que no sé que contar aquí últimamente...me han pasado pocas cosas...y sobre todo pocas cosas buenas...bueno, una, que tuve un pequeño susto hace quince días, pero se quedó en eso...menos mal. Ya me había empezado a replantear la vida de otra manera, qué remedio!...estuve quince días echa polvo, no sabía qué hacer...tenía que asegurarme, pero tenía tanto miedo...aunque por otro lado la idea (por descabellada que parezca) a veces me hacía sentir muy rara...era una sensación agridulce...no quiero concretar más...pero sé que agunas me entendereis...
Bueno, voy cortando que no puedo contarlo todo hoy sino...a ver que os cuento la próxima vez..
Dulces sueños!
"Compro" amor para nunca mas probar el mal sabor de la infidelidad.
"Compro" amor para poder ser feliz y nunca mas llorar.
"Compro" amor para saciar mi corazon de ese "sentimiento fuerte y lindo" que lo hace sentir amado y aceptado.
"Compro" amor porque estoy cansada de tantas calumnias y rechazos, de las mas viles humillaciones que se hacen a un ser humano cuando se odia y no se ama.
"Compro" amor para reemplazar todo el odio y desprecio que me han regalado.
"Compro" amor para no volver a experimentar jamas la infidelidad, la mentira y la soledad.
"Compro" amor porque es la cura o el antidoto para este mortal veneno que le han injectado a mi corazon, el cual sus efectos son cada vez mas destructivos.
"Compro" amor porque no se que comprar para poder remediar o por lo menos aliviar este interminable malestar.
Oh, quien me diera las alas del viento y me dijera donde comprarlo?, volaria e iria si fuera posible aun donde se encuentra la estrella mas lejana, en un lugar remoto al otro lado del universo. Si vale mucho no me importa, si el costo alto tampoco, prestaria de ser posible todo el dinero de washington y lo compraria y asi obtendria aquello que "la vida" me devolveria, aunque supiera que endeudado moriria por algo que mucho valia y que nunca antes tenia.
Tu... Sabes donde comprarlo?
No estoy en mi mejor momento..pero no por nada en concreto...sinplemente no estoy en mi mejor momento...
Lo que pudo haber sido y no fué...
Me gustaría ser un pájaro..sí, ya sé que es el "típico tópico", pero es verdad.
ME encantaría volar libre, no tener que estar en ningún sitio que no quisiera estar...sería tan fácil...chas!un viajecito y estaría en cualquier otro lugar, otro país, otra gente, otra vida..
A veces pienso que estoy algo aburrida de mi vida..siempre es la misma monotonía, siempre las mismas alegrías (aunque cada vez menos), siempre las mismas penas´, los mismos fallos...todo igual...me encantaría poder volar a otra parte..sólo me llevaría a un par de personas...pero me las llevaría lejos.
Aquí en Ourense el que no es monótono, se vuelve..hay tan pocas novedades, que estamos acostumbrados a estar todo el día pendientes de la vida de los demás, y alegrarnos de sus penas...o no...no sé...es todo tan...
uf!que raiada traigo hoy...
Mi vida últimamente se limita a trabajar...trabajar...y trabajar, desde las 7:30 sde la mañana hasta las 20.30 de la tarde..no tengo ni vida social, ni (lo que es aún peor) ganas de tenerla...pero bueno..como siempre, supongo que será otra época de las que me pegan a mi.
Bueno, mañana más.